Você briga muito com seu parceiro ou sua parceira? Segundo a psicóloga Kim Polinder , seja por não lavar a louça ou pela falta de levar o lixo, as discussões em um relacionamento são mais profundas do que se pensa.

O conflito desencadeia traumas passados, fazendo com que as pessoas assumissem papéis emocionais arraigados em vez de serem os mesmos. Para entender por que brigamos e para resolver essas brigas, Polinder argumenta que precisamos compreender nossos gatilhos – e isso significa compreender nosso trauma, porque quando brigamos, "estamos reagindo a cada momento do nosso passado em que fomos tratados da mesma maneira" .

É por isso que um comentário casual ou uma pequena ofensa de um parceiro ou amigo pode te levar a uma espiral negativa.

A psicóloga usa sua própria história como exemplo: com cinco meses de idade, ela foi abandonada em uma trilha na zona rural da Coreia do Sul e encontrada por um pedestre. Ela foi levada primeiro para a delegacia, depois para o hospital infantil e, posteriormente, para um lar adotivo antes de ser adotada por uma família americana.

Na vida adulta, ela avançou uma carreira de sucesso na área de tecnologia como engenheira de TI em uma empresa da Fortune 500. Ela se sentiu atraída pela tecnologia porque "os computadores fizeram sentido para mim de uma maneira que as pessoas não faziam" . A TI era "previsível, lógica e eu não preciso ficar gerenciando os sentimentos problemáticos de outras pessoas" .

Monitorar a ereção, esperar pelo sexo espontâneo:
"A partir dessa ferida da separação precoce, de ter sido abandonada pela minha mãe biológica, nasceram meus problemas de abandono" , diz ela.

Ela descreve isso como uma "ferida central" , que define como "uma antiga lesão emocional que permanece" , seja resultante de uma experiência isolada ou de um padrão repetido de exclusão ou negligência emocional.

Essa ferida ou lesão se intensificou quando sua família adotiva mudou outra criança coreana.

“Foi aí que minha raiva se intensificou. Tenho lembranças vívidas de bater nela quando era uma criança teimosa, tentando controlá-la .

Foi somente décadas depois que ela compreendeu a forma como reagiu à chegada da irmã dizendo que projetava nela o próprio ódio por ser asiático. "Ainda me lembro do choque de ver a foto da minha turma da primeira série e percebi o diferente que eu era de todos os meus colegas loiros de olhos azuis. Aí começou a minha inovação matemática: me entenda para não ser diferente" , diz.

Essa descoberta resultou no que ela chama de "matemática ruim" , tentando fazer as coisas fazerem sentido, tentando compreender o mundo, tentando lidar com a situação.

Polinder oferece vários exemplos dessa "matemática da amabilidade" : Mamãe está ansiosa + eu a faço rir = sou responsável pela felicidade da minha mãe. Papai me ignora + comente quando me saio bem nos esportes = sou digno quando sou atlético. Mamãe grita com meu irmão rebelde + eu permaneço obediente = sou amável quando não causa problemas.